Hube querido

escribir mas a menudo. Atender mis blogoterapias, como dios manda. Pero el miedo de pensar mas alla de lo que debo me arrastraba hasta las paginas de un diario que guardo en un baul, escondido y enterrado en el zotano. no vaya ser que mis negros pensamientos broten con vida, y alguien descubra quien en realidad soy. o, mas bien, no vaya ser que mis cuentos se tornen tan ridiculos, que resulten dificil de creer, y pierda yo mi audiencia escasa; que de por si ese peligro ya corro.

hube querido no ser tan rara. cuando ninha le temia a mis extranheces. despues, siempre quise ser normal. dios no me dio esa desdicha. ni mis padres tampoco. a veces reniego. a veces digo, ah, pues se encuentran analisa y otros seres divinos y raros, de que preocuparme? asi encuentro alivio de mi misma.

digo todo esto porque me siento sola en muchos lugares. sere yo? o seran las personas con quien trabajo y convivo que son tan diferentes a mi? sera que no tengo mucho en comun? que no tengo que aportar? que siento una increible indiferencia a los chismes que ocupan tan detenidamente a mis companheras de trabajo y a mis socios. sera que existimos mas en unos mundos que otros, que cuando salgo de un mundo para meterme en otro estoy mas completa, mas integrada, mas capaz de mi misma. pero todos somos raros. no me senhalo como diferente. solo me senhalo como aquella que siempre ha vivido en el capullo de un volcan.